“谈爱情太奢侈了。
普通人的婚姻里,做到和睦就已然不易。”
一档节目里,林志颖带着老婆陈若仪回妈妈家。
刚进门,递上鲜花,说了一句:“妈妈母亲节快乐。”
林妈妈就对媳妇陈若仪的破洞裤,非常不满:
“来我们家里还是不要穿这个短裤,不礼貌。”
一句“我们家”,确实有些刺耳。
12年的婚姻,3个孩子,陈若仪依然没有多少话语权。
从血缘关系上来讲,媳妇是一个家里的外人没错。
但也正因为如此,当丈夫的,才应该多偏心媳妇一点。
我见过太多婆媳关系和睦的家庭里,都有一个明事理的丈夫。
不喊着“她是我妈”,而要求妻子妥协;
也不袖手旁观,任由两个人剑拔弩张。
婚姻的大多数问题,说到底是人的问题。
我在新书中,写了我父母的婚姻。
和很多人想象中相反,我爸娶我妈,实际上并不顺利。
我奶奶思想极其保守,认为女人就应该好好顾家、相夫教子。
但偏偏我妈一点也闲不住;
她爱好研学、交友,才艺很多、又会表现自己。
我奶奶对我妈的偏见,直到我爸妈结婚都还存在。
但这段婆媳关系里,我爸一直在努力维护我妈。
“她嫁我,不是来受委屈的。”
我爸这辈子第一次叛逆,就是为我妈出头。
不是不孝,而是明知妈妈对妻子有偏见,所以不能愚孝。
夫妻关系,应该大于亲子关系。
模范夫妻蔡少芬和张晋,也有过被婆媳关系困扰的时刻。
但好在张晋特别清醒,他明确地说过:
媳妇和妈妈之间的相处关系,主要是看儿子怎么做。
关键时刻,你问他要帮妈妈还是老婆;
聪明的男人知道,妈妈是爸爸的,而老婆只有他。
全职妻子也好,职场妈妈也好;
婚姻里最大的委屈,不是婆婆刁难;
而是老公不管。
我认识的一个90后男生,结婚后,三番两头找哥们出来喝酒。
他说老婆跟老妈脾气不和,总吵架,他嫌烦。
“眼不见心不烦”的逃避下场是:
老婆三番两头回娘家住,两个人被动分居;
几次下来,两人一见面就吵架,感情濒临破裂。
婆媳关系不好,真正受影响的是夫妻关系。
就像一艘船,船舱着火你不管,烧到船身是迟早的事儿。
说到处理家庭关系,就不得不提上海男人袁成杰。
当被问到:在家里,妈妈第一位还是老婆第一位?
他聪明地回答:我排第一吧。
而当老婆和妈妈发生矛盾时,他没有站出来判明对错。
而是先到妈妈那边去道歉,把错都揽在自己身上;
又到老婆那边演双簧,假装大声训斥,让妈妈听见;
然后还是拉着老婆的手,小声地安慰。
模范婚姻里,丈夫需要偶尔当当“恶人”。
不是主动挑事,而是主动背锅。
像袁成杰这样,在婆媳产生矛盾时,承认“错的都是我”。
像袁弘那样,在妈妈把炖坏了的汤,拿给媳妇时;
提前站出来替媳妇说:这汤不能喝。
我写第二本书的时候,听说我奶奶对我妈的刁难,特别吃惊。
因为从小我妈从未向我提及、抱怨半分。
后来终于想通了,我妈不是不委屈;
而是因为我爸的宠爱,化解了她的委屈。
都说结婚不是嫁了一个人,而是嫁了一个家庭;
我却在我爸妈身上感受到:
幸不幸福这件事,还是取决于你嫁的那个人。